Papeles al fuego.

Suelo escribir historias paralelas de mi vida en papeles que luego quemo. Por un simple hecho. Si el fuego lo destruye todo, tambien destruye las ideas. Tambien los planes del destino. Si lo escribo y lo quemo, esto no va a pasar.

Y no escribo lo que quiero por miedo a que se queme. Simplemente lo tergiverso de modo que el fuego no pueda diferenciar la realidad del sueño. Y solo queme una ilusión de mi verdadero deseo.

Los planes ya estan. El papel ya esta escrito. Solo hace falta alguien capaz de entenderlo.

Ataque existencialista

Si, otro ataque existencialista. Otro de esos. Estoy lleno de preguntas de "¿porque?" y "¿para que?".
Esas preguntas que solo se abren paso a traves de mi, dejando a su camino confusion y desorden. Preguntas que no se pueden responder. De responderlas, estaria matando la pregunta.
La pregunta moriria, se queda estancada y atada a su solucion. Estoy confundido. Desordenado, algo violentado tambien. Quiero un suelo firme donde pisar, a veces lo necesito.

¿Que debo hacer con la gente? Otra vez me dan ganas de dar la vuelta, escapar. Si, escapar. Pero no se por que quiero huir. Si yo estoy bien. ¿Es huir del placer? ¿Conducta anti-hedonista? ¿Tengo que mantenerme? ¿Como se siente uno tras cortarse las venas? Salir de la vida. Pero la amo demasiado para huir de esta manera. Al atravesar el umbral me van a dar ganas de volver, y me voy a ver al espejo con una sonrisa, solo diciendo "ya es muy tarde". No debo huir.

Vacio. Ese gusto a que no hay nada de nada. Sensacion de vacio de la nada. Debo reconstruirme. Una y otra vez. Juntar mis pedazos, los pedazos que yo mismo me he derribado buscando mi esencia.

Despues de todo, soy mi unico y mejor enemigo.

Que bueno! y recien me doy cuenta. Para poner un nuevo post, tenes que tocar en una pestaña que dice "Crear"

Dice Crear. Es perfecto, soy como un pequeño Mago. Ayer antes de dormirme, tuve una suerte de revelacion. Despues me senti estupido. Pero aqui va.

Si le encuentro a todo un misterioso orden, un modo en el que todo lo que hay en mi vida encaja.

Una suerte de organizacion macro-cosmica que hace que todo este en su lugar + el fabricante de almas gemelas que soñe la otra noche + que habia comido criollitas con casancrem... Solo puede significar una cosa: Tiene que haber necesariamente un gran arquitecto, un director universal, o algo que organice para que todo se de asi como se da.

Puede ser que haya un "dios". Pero no me gusta creer en el. Vuelve a la vida demasiado aburrida para vivirla. Imaginate: sabes que nada de lo que te pase en la vida es tu culpa, solo esta causado por fuerzas superiores, o por tu "destino"... Bleh... aburrido. Muy aburrido, te sentis un pequeño corderito (como esos que se forman en el agua cuando rompe la ola) que no sos capaz de hacer nada, porque todo ya esta hecho, el destino ya esta escrito, y solo es una pelicula. Buuuu....

-Entonces queda la segunda opcion. Yo mismo soy mi propio arquitecto. Yo forjo mi destino en base a mis acciones. No es tan loca la idea. Pero... si yo ahora mismo quiero algo, por que no lo tengo?
-( la demora que se impone un mismo entre el deseo de algo y el acto de conseguirlo)
-correcto... pero... con que elementos construyo mi realidad? tiene que haber algo con lo que lo hago-
-(puede ser que la realidad te da las fichas del tetris, y las ordenas como puedas?)
-pero entonces... quien me alcanza las fichas, los elementos, los memes, las pequeñas cosas con las que construyo mi realidad?
-(mmm... algun ser superior?)
-no, no podria ser eso, porque caeria de nuevo en la opcion uno, la misma que descarte.
-(podes recurrir a la teoria de la irracionalidad. Se trata de que somos como una moneda. Un lado racional, un lado irracional. De negar un lado, estamos haciendo mas fuerza para taparlo, lo unico que hacemos es darle mas fuerza.)
-por lo tanto, es estupido buscar por que no hay un ser superior? o simplemente es irracional, o no se va a saber jamas?
-(soy tu lado irracional, no trabajo en base logica, solo guardo cosas y las mezclo. No me preguntes eso.)
- entonces si es estupido. Bueno, soy mi Arquitecto, soy tanto racional como irracional, ordeno todo como puedo o como quiero, no hay un dios porque seria aburrido.

Despues de tal vuelta alrededor de mi mente, y descubrir que habia llegado al mismo lado me puse feliz y triste al mismo tiempo. Triste porque no llegue a ningun lado, ni pude acomodar los pensamientos de modo coherente. Feliz porque descubri que no todo es coherente, y porque despues de dar una vuelta no me perdi, porque la ultima vez que lo hice tarde casi un año en salir.

PS: Thinking about you...

Mas allá labs

Laboratorios del mas alla. Aqui no existe ni tiempo ni espacio. Nos dedicamos a algo fascinante, a fabricar almas gemelas.

"Es una tarea dura, se empieza por crear un alma, y tratar de hacer a la otra mas o menos parecida. Si la haces igual (que ha pasado ya varias veces, las llamamos clonadas) empieza el odio, y el aburrimiento. Cada cual anticipa los movimientos del otro de tal manera que para alcanzar algo pasan años y años de fintas y contrafintas. Planes en los planes de los planes. Y justo antes del beso, uno de los dos es traido de nuevo aqui, a los laboratorios. Su alma gemela queda desamparada, arrepintiendose desde ese momento hasta que vuelve aqui de no haber dicho "te amo". Se fusionan, y vuelven a su estado puro.
Si las haces muy distintas (tambien ha pasado), pues entonces no son gemelas, son simplemente mellizas. Si tienen la gracia de conocerse, viviran felices entre los brazos del otro, o por lo menos es lo que de momento creen. Pero cada cual buscara secretamente a su verdadera alma gemela, engañando y dañando a la otra persona, una y otra vez. Como puñaladas por la espalda. El dolor se hace insoportable. Irresistible. Es enfermo. Me he puesto algo sentimental. Mis disculpas, es que llama la atencion como estas personas que tanto se quieren se dañen.
Quedan las almas verdaderamente gemelas. Son realmente dificiles de hacer. De hecho, todo lo que hacemos es mezclar los componentes del alma hasta que queden casi identicos. Para ejemplificartelo, podriamos decir que se trata de la esencia de las cosas, como si te hablara de algo mas alla del Maya (lo que se percibe), te hablo de la realidad en si. No te puedo contar mucho, pues ni yo se de verdad como funciona, soy solo un engranaje.

Para seguir en el proceso, hay que jugar un poco con el azar. Es indispensable. Hay que hacer que se encuentren (tiempo y espacio, que cosas complicadas...). Hay momentos ideales. Otros no tanto. Lo cierto es que tarde o temprano, las almas gemelas se van a cruzar, quizas sea una mirada desde la ventana de un colectivo a otro. Te hablaba del azar verdad? bueno, el hecho es que hay que hacer que se encuentren en el momento justo. Algunas cosas hacen que se den cuenta. Otras hacen que no lo hagan. Un consejo, si quieres ponerme feliz (me pongo contento cuando el trabajo me ha salido bien) : Haz magia (si, esa cosilla que trabaja mas alla de la razon), fijate en sus latidos y en los tuyos, en sus ojos, en tu sentimiento al pensar en la otra persona. Separa calentura de afecto. Separa afecto de amor. Haz magia (creo que ya te lo he dicho, pero no esta de mas). Todo esto es como cocinar sin receta, hacer algo que nadie habia hecho, y que misteriosamente quede perfecto.

Bien. Ahora ya sabes un poco mas de como funciona esto. Nosotros ya los fabricamos, el resto corre por ustedes. Recorda que conocerla no es lo unico, se lo tienes que decir."

Y justo ahi me desperte, la hora: 12:34 Hs, yo solo me desperte. Y me acorde de todo lo que habia hablado con este ser. Y todo lo que me dejo ver. Era yo. En cada uno de los ejemplos que me daba era yo. Pero no me dejo ver quien era la otra persona, o si era solo una persona. Me dijo que ese era mi trabajo.

Mientras que me decia eso, habia una cancion de fondo, una que nunca habia escuchado antes pero me sonaba como si la estuviera escuchando desde mi nacimiento. Recorde algunas imagenes:

Campos verdes, sentados una calida noche, viendo el mar, y la luna volando, la luna llena, nosotros mirandonos a los ojos, mirando a la luna y viendo nuestro reflejo en ella. Hablamos al unisono, vos terminas mis frases y yo las tuyas. Como si de espejos se tratase. Iguales a como se nos vea. Nos aburrimos, y ambos, sin despedirnos, caminamos hacia lados opuestos. Sabiendo que no se puede mas.

Un departamento, ambos desnudos. No se que paso antes, me pegas una cachetada, te veo llorando. Te vas, desnuda, de un portazo. Te corro, yo tambien desnudo. Hacia mucho frio, sentia que tras cada segundo yo me movia mas lento, y vos te alejabas mas y mas. una rosa congelada, que estalla, y trato de armar sus pedacitos mientras se derriten entre mis dedos.

No recuerdo bien las ultimas imagenes, y no creo que debiera recordarlas tampoco.

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Que loco no? Si bien la idea principal la saque de un sueño, despues la condimenté. Espero que misteriosamente todo quede perfecto.

Think... Just think.

Use at your own risk. (usalo bajo tu propio riesgo, o algo parecido. Esto quiere decir, que no me hago cargo de lo que escribo. asi de facil. No, nada de quejas. Es como cuando contas un chiste malo y ni bien terminas decis "chan". Entonces les haces entender a tus oyentes que sabes que contaste un chiste malo, y ellos no se pueden quejar por eso. No pueden hacer nada... MUAJAJAJJA!)

Odio a mi sistema inmunitario. Eso, te odio! Si estas leyendo esto, sabelo. Y mas te vale funcionar bien.
Para empezar nada de resfrios. Listo. Son feos y no sirven para nada. Sin alergias. Esto dice que funcionas mal, y cuando ves una polilla sacas una bazooka. Baja un cambio men. Ponete las pilas.
Y por sobre todas las cosas basta de resfrios de verano. Por tu culpa dormi 3 horas (3 AM - 6 AM). Tengo FRIO, es verano y estoy con buzo. Te odio!

Despues de ese post para mis adentros, vamos a lo que quiero escribir. Esencialmente nada, pero es muy temprano, y no tengo otra cosa que hacer.

La otra noche, caminando, vi a una babosa (con el perdon de la palabra, pero lamentablemente los humanos les decimos asi, yo les llamaria caracoles errantes), que estaba en la mitad de la vereda. De un lado pasto. Del otro lado tambien. Los separaban alrededor de 1 metro de "camino" (baldozas, o algo por el estilo). Y ella estaba en el medio. Ahi, luchando para cruzar al otro lado. Toda una vida para llegar al otro lado de la misma vereda. Toda una vida para demostrarse que algun dia llegaria. Me la imagino hablando con su madre. Ella, la pequeña, con sus ideales bien altos, como toda niña decia "Mami, quiero ver que hay del otro lado del camino", a lo que la madre respondia "No tengas fantasias hija. Te llevara toda tu vida llegar al otro lado. Incluso podrias no llegar. ¿Mira si te aplasta una de esas figuras gigantes que marchan por ahi? Mejor quedate aqui, conmigo y con tu familia. Hace mas de 35 generaciones que prometimos no salir de este lado de la vereda." "Pero Mama, debe haber todo un mundo hermoso del otro lado, algo que espera que yo lo encuentre...".
Toda una aventurera. Una soñadora. Y tan pequeña. Aunque solo haya cruzado de lado en la misma vereda, cumplio su Leyenda Personal. ¡Larga vida a la pequeña Caracola Errante!

Veamos, cual es el horario ideal para escribir? I have no idea. Pero de verdad, cual es un buen horario para escribir? Siempre hay que hacer otras cosas. Siempre. Es una constante, pero escribir es bueno, expresarse es bueno. No me cae bien la gente que es incapaz de crear. Hay gente que no puede hacerlo, por muy simple que suene. Y con crear me refiero a cualquier cosa, es algo bien abierto. Quien diga su mensaje, esta creando. Quien escriba en un vidrio empañado, esta creando. Es facil, pero no todo el mundo lo hace.

Desprecio completamente a los fachos, a los nazis, y por sobre todas las cosas a los racistas. No crean, destruyen. Hace tiempo hasta creo que fui uno de ellos. Mucho tiempo atras. Pero por suerte me di cuenta que eso es una mierda, que es estupido, y que genera violencia. El sistema me llevo a ser asi. Ni bien deje de pensar como un tarado, luche contra mi grupete de amigos que tenian esas ideas. Es inutil, no sirve, son "cabeza de tacho", no pude ni concientizar a uno de que eso es malo, que no podes diferenciar a la gente por su color de piel, ni por su nada. Esa diferencia se vuelve violencia. La violencia que generas te va a volver, es enfermo odiar. No lo entienden. No comprenden algo tan simple. Tuve que escapar.
Hasta hace muy poco, queria cambiarle la mente a estas personas. Luego me di cuenta que era casi imposible, y que todo esfuerzo mio solo las hacia mas rigidas. Hasta me sentia como un mormon llevando mis predicas por ahi para "salvar" a la gente, para mostrarles el camino, camino que no estan dispuestos a seguir, ni a que los fuerce para que lo sigan. Querer cambiar el camino de una persona es violencia, es no dejarla ser, a menos que esta persona arruine los caminos de los demas.
No esperen un final de este tema, es largo y ni yo se como termina. No al odio, no a las diferencias por estupideces, no a la violencia, no a la imposicion de ideas.

Otra vez. Me contradigo una y otra vez. La contradiccion es algo que esta en todas las personas, solo cambia su grado de profundidad. Es la naturaleza del cambio, pero a la vez de lo voluble. No hay nada fijo, todo se choca y termina por desaparecer. Los pensamientos son chorros opuestos que se van destruyendo mutuamente, y nosotros somos la energia que se libera de ese choque.

El otro dia me senti de verdad pequeño. Entre en una libreria. Todas las paredes estaban adornadas con libros, bellos libros. Montones de ellos. Cada cual una mente, cada cual alguien con algo para decir. No se cuantos libros habian ahi. Solo se que habia muchos. Y me senti pequeño. Tanta informacion, tantos sentimientos, tantas cosas que jamas voy a siquiera hojear. Y me senti mas pequeño aun. Saber que hay tanto en el mundo, y yo voy a ver tan poco. Hay tanta belleza que jamas voy a mirar. Tantas letras que permaneceran desconocidas. Y me senti mas pequeño aun. Soy como una de esas pelusitas que solo se ven cuando les da la luz del sol, que viajan en el aire pero que no se ven.

Algun dia voy a escribir algo seriamente.
Algo que sea simplemente hermoso.
O quizas deba escribir mi cancion. Cada persona tiene una cancion. Su vida se mueve a ese ritmo (o a esos ritmos). Tiene su melodia, sus instrumentos que la caracterizan y hasta su letra. Es una cancion que hasta tiene estribillo, y ahi es donde esta lo repetitivo de la persona. Ahi esta su "core".
Esta cancion esta en nuestra esencia. Esta cancion somos nosotros, a tal punto que si una persona conoce nuestra cancion, puede sintonizarse con nosotros. Hay quimica. Hay una respuesta. Hay un coro, hay alguien que la tararea. Conoce tu cancion porque en algun punto suenan parecido, o hasta igual. De ahi en mas pasa a ser nuestra cancion.

Deberia hacer algo en mis proximos posts. No creo que sea complicado, y capaz que tendria una buena respuesta. Simplemente tendria que usar solo una idea, y no un popurri en el cual no digo mucho de cada una, y uno se puede perder entre tantas cosas aisladas.

Esta Hecho.