Patafísica

El océano es un gorila loco. Gargajos colgaron de sus ojos, recordó que todavía no había apagado la luz. El fuego creció lentamente, hasta que se apuró, porque vió que no llegaba. No lo esperé. El pasamontañas aulló, pensó, maquinó y antravesó. Ojos.

[Estribillo]

Faltan reglas para el aerosol. Espero que pase pronto, gorila loco. Mira y desaprende. La verdura dió una vuelta carnero sobre mi plato. Dijo algo del riesgo país, y se escondió bajo mi cama: su padre no había hecho los deberes.

[Alimento para perros]

Piratas antropomórficos comen liliputienses egocéntricos mientras observan luchas encarnizadas de animalitos semipacifistas con sombreros en los pies. Piratas egocéntricos comen liliputienses antropomórficos mientras observan encarnizadas luchas de semipacifistas sombreros con animalitos en los pies. Piratas encarnizados de animalitos con sombreros semipacifistas comen egocéntricos liliputienses observando pies antropomórficos luchando.

[Solo de sopapa]

Bondiola. Ondiola. Ndiola. Diola. Iola. Ola. La. A. Al. Alo. Aloi. Aloid. Aloidn. Aloidno. Aloidnob.

[Final inesperado]

Sueños de guerra

No recuerdo exactamente qué soñé anoche (bah, nadie creo que lo hace), pero había un edificio militar vacío, otra persona conmigo, y algunos elementos para usar (creo que una tarjeta de memoria, un spray tóxico y otras cosas del estilo. Y, por esas cosas raras de los sueños, sabía que pronto, si no resolvía el sistema de seguridad y me propiciaba de armas, los extraterrestres vendrían a por nosotros. Tal vez no eran extraterrestres, pero usaban trajes estilo guerra NBQ. Había al lado de las puertas blindadas keypads de seguridad, algunas consolas de acceso remoto, parafernalia de ese estilo. Después de un tiempo, de probar botones, combinaciones y buscar perillas escondidas, descubro la futilidad del asunto. Me dirijo hacia la ventana, y desde ahí veo que la distancia al suelo es de unos pocos metros. Me tiro, tratando de caer de cabeza, para morir más rápido. Y despierto.
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Algunas reflexiones. Puedo ver en el sueño muchas partes relacionadas con películas vistas últimamente. Y un detalle muy importante, es mi intención por quitarme la vida (que se confundía en mi análisis como despertar; quitarme la vida como el camino más rápido al despertar) aún sabiendo que, quizás, si esperanza apremia, me salvaba. Pero no, la angustia era demasiado alta, y el camino al despertar demasiado claro.

Borrador de teoría grupal

Hay mucho poeta sin poesía, mucho escritor sin sus textos. Mucho guitarrista que no hace cejilla. En fin, mucho, como se dice vulgarmente (y yo desprecio, porque ya se lo usa en cualquier momento) careta. O, para los más refinados que creemos que usar palabras de otro idioma nos hace más cool, poser. ¿Y por qué?
Es responsabilidad, una parte del lenguaje, otra de la necesidad de ser alguien. Y ser "alguien" es tener un adjetivo que te separe de ese montón abstracto de individuos que forman lo normal, lo estándar. Ahora, puedo ser alguien en tanto el lenguaje me lo permita.
Y entonces ahí es cuando aparecen las tribus urbanas. Digamos que una persona por naturaleza necesita (o busca, cuando menos) ser alguien. Y resulta que nosotros encontramos que hay cierta gente con características similares a ciertas cosas que pensamos. Entonces, claro, el paso lógico es comenzar a reunirse con esa gente (podemos llamarlo comunión de intereses). Ahora se desprende lógicamente un paso, que consiste en descubrir aquellas cosas que ellos comparten, y nosotros no. Algunas nos parecen interesantes, mientras que otras quizás son más distintas a nosotros.
Creo que el humano necesita estar con otros (exceptuando, quizás, casos patológicos). Recalco la necesidad, que algunos llaman instinto gregario. A este instinto gregario puedo contraponer un instinto individual. No sé si tal cosa existe, pero digamos que es el soporte cultural de las necesidades básicas. Ahora, nosotros, comenzamos a asimilar esas características que no teníamos. Probamos, ya que hay algunas que resultan interesantes, y otras son opuestas a nuestro modo de pensar. Y acá es donde se contrapone el instinto gregario al individual. Necesitamos de los otros, y este grupo de gente tiene características que compartimos, pero a la vez presentan cosas que se contraponen a lo que "somos" (ya sean valores, códigos, no sé, residuos de grupos anteriores, o de nuestra infancia, o de nuestras elucubraciones propias). Y de esta lucha de valores emerge nuestro nuevo yo.
Ahora, si fuimos asimilados correctamente, perdemos muchos elementos propios en favor del instinto gregario. El grupo nos acepta como parte del rebaño, eso es importante, significa que una de las necesidades queda satisfecha. Pero, si en la lucha gana más nuestro individualismo, por sobre el instinto gregario, entonces el grupo nos ve como un objeto extraño, que necesita ser expulsado. O, si tenemos el suficiente carisma, podemos hacer que el grupo cambie parte de sus códigos para adaptarse a nosotros.
---- Y ahí dejo, algún momento lo continuaré. Se aceptan comentarios.

De la nada a la eternidad.

Tendría que estar durmiendo ahora. Estos últimos días me estuve autodestruyendo. No sé todavía qué sentido tiene todo esto, pero por ahora es lo que hay. Imagino que algo dentro mío me está castigando, por cosas que no debería haber hecho, será que después de todo, tengo conciencia. O tal vez estoy aburrido, con ganas de experimentar cosas raras. O simplemente tenga tiempo para hacer lo que quiera.

Este año que termina se lleva muchas cosas de mí. No fue un buen año, y no es que sea dramático, pero creo que la he pasado mejor y he tenido mejores logros en años anteriores. Descubrí muchas cosas, muchos traidores, y mucha belleza. Pero especialmente, traidores. No sé a qué se debe, será que los atraigo. Es el complemento perfecto, como la histérica que seduce a cuanto se cruza por delante y el neurótico que hace lo imposible para no perderla. Entonces claro, a un paranoide rodealo de traidores, de falsos, de apariencias, y de ese modo le das una vida divertida. Gracias, gracias a todos, la estoy pasando re-bien.

Esto me hace pensar que quizás si modifico mis pensamientos, modifico la realidad que me rodea. Si dejo de buscar excelencia, pueda ver que hay gente abajo de esos disfraces. Hasta ahora mi vida fue navegar en un mar de rostros, que no tenían nada para aportar. Escapé de la nada, primero por las ciencias duras, luego por las blandas, ahora por las artes. Siempre esquivando a los clones, siempre. Si dejara de pensar en ellos como clones, quizás puedan decirme algo interesante.

Considerando que leer es alienarse (es decir, cada vez uno se extraña más de lo que era en un principio, si es que somos algo), me doy cuenta que cada vez estoy más alienado. Ya muchas veces pienso en las relaciones humanas como obras de teatro: la camarera juega a ser camarera, el médico lo mismo (digo, juega a ser médico. Nunca me trajo un café el médico). Y qué difícil se ponen las cosas cuando uno no actúa como cliente, como paciente! Esto lo vi en diversas obras, uno, por ciertas características, tiende a hacer papeles parecidos. ¿Y dónde está tu realidad ahora? Ya sabés que sólo estás actuando!

Me tiemblan las manos, me duelen las articulaciones, y mi estómago no deja de quejarse de todo lo que metí en él. Las sensaciones no son agradables, pero si me duermo ahora estoy muerto, no hay diferencia entre ambos estados. Y a mí no me van a llevar fácil.

Veloz

Tengo el cerebro destruido, desgarbado, desmantelado. Tanta información llega tan rápido, uno se vuelve adicto y pierde de ese modo cualquier análisis que pretenda hacer. Ayer mi hermano me dijo que estaba aburrido, le respondí que lea un libro, que es bueno leer. Me retrucó que él lee mucho, lee en internet, lee en los subtítulos, lee en las revistas. Y tiene razón. Ahora, ¿Es lo mismo leer un libro que leer la misma cantidad de palabras en revistas o notas de una carilla en internet? Yo creo que no.

Cada vez, el tiempo dedicado a una sola cosa se reduce. Por ejemplo, clases de tres horas son reducidas a hora y media, porque no hay atención que aguante. Y no creo que esto haya sido siempre así. Sentimos cada vez mayor velocidad, cuando lo único que se hace es correr en zigzag, muchas veces incluso corremos en círculos. Tanta velocidad, y no nos damos cuenta que estamos siempre en la misma habitación.

Queremos cada vez más estímulos. No nos alcanza con leer, escuchamos música al mismo tiempo, mientras tomamos café y fumamos. Algunos audaces hasta se masajean los pies en el proceso. ¿Y qué entendemos de todo esto? ¿Y qué disfrutamos?

Un amigo me dijo que el cigarrillo es un placer, son 10 minutos que uno se toma para sí, para pensar. Y cada vez hay más gente que fuma haciendo otras cosas. Se está perdiendo el sentido, señores. Tantas acciones convertidas en repeticiones, automatizaciones, ya nadie sabe qué está haciendo.

Nos están matando! Por favor, paren un segundo, huelan una flor, piensen cosas inútiles, interésense por algo más de 10 minutos, traten de no sucumbir a la enfermedad del milenio. Pos si alguien no se dio cuenta, estoy hablando del trastorno por déficit de atención.

La Panacea Posmoderna

Fijémonos bien qué personalidad nos están/estamos forjando. Tenemos que saber una cosa, una cosa muy importante. Diría que es una de las más importantes de lo que aprendí hasta ahora, si acaso la vida podría resumirse en oraciones (Cuyo planteo me resulta tan absurdo como creer que podemos capturar en un instante la eternidad. Miren sino acaso a los poetas, tratando día tras día de fabricar, de pronunciar algo que pueda ver del otro lado. Tantos manotazos de ahogado, tantos hermosos manotazos de ahogado... Otro ejemplo tienen si leen un libro de auto-ayuda: con solo 90 páginas a interlineado doble y márgenes gigantes uno puede cambiar completamente su vida).

No quiero tampoco que me consideren un gurú ni nada de eso, no les permitiría (si es que existiera algún modo para ello) que entren acá a leer mis cosas si acaso ustedes no intentan sembrar las suyas. Creo que fomentar el pensamiento crítico y las discusiones es tarea fundamental para aquellos que creemos tener un poco de la primera, por más de que muchas veces no sea cierto (podría ser, en todo caso, una linda mentira). Si hay algo que no tolero, que me genera rechazo, son los líderes. Pero la culpa no es toda de ellos, por supuesto que no: allá donde haya líderes, hay sombras que toman por nombre "seguidores". Son fáciles de identificar si hay un líder al que admiren presente, ya que es un rol, y no una esencia la del seguidor.

Volviendo al tema importante, y sin dar más vueltas, les presento (teniendo en cuenta las salvedades anteriormente mencionadas) la "panacea posmoderna": Si existe una ley del comportamiento humano, y nosotros la conocemos, entonces podemos doblarla y romperla, a fuerza de nuestra voluntad.

¿La pensaste bien? Contame qué te pareció, tampoco tengo que andar explicando todo lo que digo.

critica

No tengo idea. Estoy cansado, y me faltan motivos. Hay veces que pienso que nada tiene sentido. Nada de nada. Y en esos momentos, me relajo, y acepto. No hay nada que yo pueda hacer para ello, digamos que si fabrico los sentidos, sabría que son falsos. Y los que me venden no me parecen mucho mejores. Entonces, ¿Para qué molestarse?

Supongo que me gusta molestarme en esas cosas. Cuando uno tiene espíritu crítico, tiene que mantenerlo así, nada de ablandarse ni relajarse en demasía. Me ha pasado, estando divirtiéndome, sentir la necesidad de volver a tener el control. Me es difícil aceptar las cosas tal cual son, es parte de mi inconformismo, y sé que me estoy negando felicidad, pero menos feliz sería si no pudiera ser como soy. Es decir, sería menos feliz si tratara de ser feliz, dejándome llevar.

Estoy algo acostumbrado a estados de stress moderados. Creo que hasta soy adicto. Y no es algo que me produzca daños, bah, no me parece. Uno nunca sabe de esas cosas, pero por ahora nunca toqué el punto límite. Aunque me vendría bien un poco de relax, tiene que ser algo especial.

Y con algo especial no me refiero a un crucero a las Bahamas. Creo que con una sonrisa sincera y un puñado de palabras es suficiente.