Menú

Una vez, me preguntaron. No sé, una vez me pareció poco, creo que me estoy olvidando de otras veces. Podríamos decir, para simplificar, que me preguntaron, porque no quiero ni ser exagerado ni mentirles.
Y no sé ustedes, pero a mí me descoloca que me pregunten. Y digo no sé si les pasa, porque si digo que sí, quizás empiecen a buscar las cámaras y los micrófonos que hay en sus hogares. Digo, no hay ninguno, aflojen con la paranoia.
Es más, creo que puedo, gracias a mi nuevo sistema exclusivo de escisión de personalidades, por medio de antiguos medios metafísicos de hindúes musulmanes residentes en perú, garantizarles la compañía inefable de una de sus personalidades escondidas.
Entre los servicios brindados, contamos con el "ninja toca-culos", cuya especialidad es tocar y pellizcar las posaderas de las damas a 3 metros a la redonda de usted, con la garantía que lo mirarán por atrevido, y que cuando usted diga "yo no fui! fue el ninja toca-culos!" llamarán a la guardia urbana, y usted tendrá unos hermosos recuerdos, marcados en su piel.
También contamos con el "apalea-infieles" que se presenta en varias religiones, a convenir. Desde que usted se consigue uno, deberá anunciarles por medio de gritos y alaridos desorbitados a todos los que lo rodean que se conviertan rápidamente a la religión antes mencionada, o sufran las consecuencias. Si quiere, puede exagerar un poco asegurándoles el castigo eterno, la caída del cielo u otras desgracias. Recomendación: Sea original en sus profecías.
Por último, puede probar "Personalidad experimental volumen Nº1". Le aseguramos un desconche y descontrol continuo. Use bajo su propio riesgo, y manténgase alejado de los niños. Conservar en lugar fresco y seco.
Recuerde que también escindimos personalidades a pedido. Si la que usted desea no se encuentra en la lista, consúltenos y veremos qué podemos hacer.
Tenga en cuenta que recién está comenzando la empresa de escisión de personalidades así que sea vehemente, no sea careta y compre producción argentina.